别再把原生家庭当成 “万恶之源”
原生家庭，真的是万恶之源吗？
这些年，“原生家庭”在互联网上被反复讨论，几乎成了年轻人吐槽父母、宣泄情绪的高频词。
这个概念最早诞生于上世纪五六十年代的西方家庭治疗学派，随着心理学的普及，慢慢走进大众视野。而如今在国内被广泛热议，本质上是越来越多人，尤其是青少年，被心理问题困扰，在迷茫中试图通过心理学寻找答案、自我疗愈。
于是我们总能刷到年轻人控诉原生家庭的内容，评论区里满是共情与共鸣。毕竟，互联网的主流群体是年轻人，相似的经历很容易抱团取暖。
当一种声音占据绝对主导，就容易走向极端。很多人把人生所有的不顺、痛苦、失败，全部单向归罪于原生家庭，把自己困在“受害者”的角色里，不肯往前走。
作为一个从15岁出现抑郁倾向，被焦虑与抑郁纠缠十几年，直到30岁才真正走出阴霾的95后，我想以亲身经历告诉大家：
原生家庭，是我们成长的土壤，却绝不是人生的宿命。把所有问题都推给原生家庭，本质上是逃避成长、拒绝改变，是自我困住的自欺欺人。而走出受害者思维，是康复路上最重要的一步。
那个 “完美乖孩子”早已受伤
我曾是人人羡慕的“别人家的孩子”。
小时候的我，是标准的乖乖女。
我听话、懂事、自律，学习从不用父母催促，年年获评三好学生，身体也健康，几乎从不给家里添一点麻烦。初中三年，我的成绩始终稳居年级前十，所有人都觉得，我的人生会一路顺遂，按部就班地走下去。
可就在初三毕业前夕，一切都变了。
没有任何明确的诱因，我开始莫名地低落、烦躁、压抑，那种情绪像浓雾一样，悄无声息地裹住了我。
我后来才明白，所有的突然崩溃，都有漫长的伏笔。而这伏笔，就藏在我的原生家庭里。
我的原生家庭：相爱相杀，互相折磨。
我的父亲，性格偏执、倔强、自我，控制欲极强，习惯用指责、批评的语气说话，言语尖锐又伤人。
我的母亲，爱抱怨、爱唠叨，一辈子把我当成情绪垃圾桶，反复向我诉说父亲的不好，念叨着“要不是为了你，我早就离婚了”。
父母常年争吵，家里永远弥漫着低气压，压抑得让人喘不过气。
而我天生敏感、内向、心思细腻。上了初中，有了自己的思想和边界，和父母的小摩擦越来越多，慢慢升级成激烈的冲突，即便到了前几年，争吵依旧会爆发。
他们总不解地问我：你小时候那么乖巧听话，怎么长大了反而没法适应社会？
学习心理学后我才懂得，我小时候的听话，从来不是天性，而是为了适应家庭环境的伪装。我压抑着真实的自己，活成了别人期待的样子，当压抑到临界点，心理问题便彻底爆发。
在性格上，我遗传了父亲的偏执，我们常常针尖对麦芒，吵到两败俱伤。
我被父亲拉黑过微信，被冷战过三个月；他曾第一次在我面前痛哭，也狠狠扇过我一巴掌；最激烈的一次，他拿着菜刀红着眼说：如果我死了，你的病能好，你现在就杀了我，看看我的心到底是黑是红。
那些年，我对父母，满是怨恨、恐惧、排斥。
理智上，我清楚他们爱我，初心是为我好；可情感上，我承受了数不清的精神伤害，崩溃、绝望是常态。我们一家人，就这样相爱相杀，彼此捆绑，彼此伤害。
后来我对父母说：“我们成为一家人，是彼此的镜子。痛苦不是惩罚，而是提醒，照见我们内心未被看见、未被疗愈的伤口。看见它、面对它、转化它，痛苦才会真正消散。”
父母也曾没被爱过
往上看一代，我父母的原生家庭，更苦。
网上有个很扎心的梗，两个猿人互相指责，配文：当每一代人都在怪原生家庭。
在自我疗愈的十几年里，我慢慢跳出了自己的视角，开始去看见父母的人生。
我不再只站在孩子的立场抱怨，而是试着去理解，他们为何会成为这样的父母。
我的父亲，并非爷爷奶奶亲生。奶奶严厉又刻薄，他从小就没感受过完整的父爱母爱，连第一次做生意，都是向朋友的父母借钱。爷爷家的亲戚一直排斥他，他一辈子都没有归属感，从未体会过家庭的温暖。
我的母亲，家中姐妹五人，外婆因为没生出儿子，患上了精神分裂，疯癫了一生。母亲是受影响最深的孩子，我从小就能感受到她刻在骨子里的焦虑与强迫。
他们是70后，普通的基层工人，在物质匮乏的年代长大，没读过多少书，认知被时代局限。
他们自己从未被温柔对待过，不懂什么是尊重，什么是健康的爱，自然也不知道该如何好好爱我。
可我知道，他们已经拼尽全力，在自己的能力范围内，给了我最好的一切。他们不懂如何表达爱，只能用过度关注、过度控制的方式对待我，最终变成了压在我身上的枷锁。
也正因如此，我心里除了怨恨，还有深深的愧疚。我愧疚自己没能活成他们期待的样子，愧疚让他们为我操碎了心。
人生从来都不是非黑即白，原生家庭更不是简单的“对与错”。
不是所有在糟糕环境里长大的孩子都会生病，也不是所有痛苦都能归罪于家庭。环境无法改写，但我们可以选择，把目光放在能改变的事情上，为自己的人生负责。
你的人生，只能由自己救赎
写给正在抑郁的孩子：别困在过去，去活在当下。
我知道，此刻的你，或许对世界充满困惑，或许有说不出口的痛苦，或许觉得人生一片黑暗。
但我想告诉你：没关系，你还年轻，不必急着给自己的人生下定义。
去生活，去体验，去感受，去经历，时间和生命，会给你所有答案。这不是空洞的鸡汤，是我走过十几年黑暗路，最真切的感悟。
每次看到越来越多中小学生休学、走进精神科，我都无比心疼。
社会发展太快，父辈的观念跟不上时代，他们带着时代的伤痕与局限，笨拙地爱着我们。
试着放下极致的怨恨，跳出受害者的牢笼，把注意力收回到自己身上。
你的人生，终究要由你自己救赎。
写给抑郁孩子的父母：请记得，爱不是捆绑
我想对所有身处焦虑中的父母说：
你的孩子，远比你想象中更爱你。
回头想想，你当初想要一个孩子，最朴素的心愿，不就是他平安健康吗？
可走着走着，我们把自己的生存焦虑、童年遗憾、未完成的梦想，全都投射到了孩子身上，把孩子当成人生的全部寄托，却忘了自己也需要成长。
时代在变，旧的教育观念早已不适用于当下。
真正的爱，不是控制，不是捆绑，不是要求他活成你想要的样子。
学会放手，允许孩子做自己，才是给孩子最好的礼物。
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